今天跟我媽說，回台灣後我要住學校宿舍，不住家裡。他聽到後完全不能接受，一開始先說我這樣的想法很奇怪，「這樣跟你在國外有什麼兩樣」，接著他憤怒地說出「我很生氣我教育子女失敗」「你以後要做什麼就自己決定就好，不用告訴我，我也不想關心你了」。
完全不能理解。我不跟父母住有那麼離經叛道或值得譴責嗎？我已經離家八年了，年紀也三十了，我才覺得跟他們住有夠彆扭。在他們家，我不能選擇家具和擺設，我的寶貝餐具派不上用場，我不能在家裡喝酒，做自己喜歡的菜（你覺得我媽要是看見我在吃牛排配紅酒，或是烤雞串加啤酒，或是我每天都咖啡和茶，或是我其實愛哈根打死冰淇淋要命，他會碎碎念到什麼程度…）。我不能亂穿衣服（或是不穿衣服）在家裡亂晃，不能跟朋友出去超過晚上11點，不能帶男人回家，不能在家暢所欲言。只要跟父母在一起，我完全無法維持自己原有的生活型態。
父母總是說，跟我們住有什麼不好，有人可以幫你洗衣煮飯打掃，傳的便便。問題是方便和利益不是唯一的考量啊，我每天在外面工作已經夠累了，為什麼回家之後我還不能休息，還得裝乖，配合你們的品味和作息，犧牲我自己的愛好？我寧可什麼都自己處理，只要能保有隱私和自主。
我這幾年來在國外生活愉快，畢業了也不想立刻回台灣，也許有一個原因就是我不知道怎樣和父母相處。我在國外，他們對我慷慨地給予關心和祝福，但我每回台灣跟他們住一起，卻感受到無盡的拘束和壓力。想離家的願望早在高中時代便存在，當時還希望自己能考上南部的國立大學，名正言順地搬走，無奈最後考得太好，不得不留在台北。諷刺的是，現在我已經而立之年了，竟然上演同樣的劇碼，我為了T大法律系又得跟家人同處一個城市。不過和十幾年前不同，我這次決心要捍衛自由，也有力量這麼做了。
四月底回台經歷過跟父母同住的短暫時間，已經讓我徹底醒悟到，要自在地同處一個屋簷下根本不可能。或許這不是我父母的錯，他們的行為也就和台灣一般的父母一樣，我承認問題在我身上，我既龜毛又極度自我中心，不只是不想和父母同居，連和男朋友都有一堆衝突，普通朋友則是住一起超過三晚就會不耐煩。但是那也沒辦法，我得為自己的心理健康著想，未來的工作負擔已經足以讓我一個頭兩個大了，我不能忍受回家後還得壓抑自己，在他們面前繼續扮演「女兒」。我好疲倦。（如果我可以當兒子而不是女兒的話，可能我會好過點，因為他們有雙重標準，唉這就不提了）
什麼時候我才可以被當作獨立的個體，而不是誰的女兒、誰的媳婦、誰的姊姊、誰的媽媽。答案很明瞭，只有在血緣網絡以外的地方，我才有新鮮的空氣，我才是有能動性的「人」，我才能感受到我的努力會有報償，而不是被囚禁在與生注定的人際關係桎梏中，對一切無能為力。你懂嗎？女人之所以必須走出家庭，走進社會，這些女性主義深沉的吶喊和主張，不是沒有道理。
宿舍也不是馬上就能申請到
請媽媽先別這麼激動
跟她說你只是要申請看看
暫時還是會先住家裡
之後再慢慢溝通囉～
需要的時候 我再試著幫你跟媽媽說說看
我很能同理妳的處境
自主與隱私的確是無價的
久居國外的妳 終於要回台灣了
最開心的莫過於妳媽媽
但是 她卻被妳的提議給震懾住
氣話的背後是否隱含著她八年思念與期待的落空呢？
有個建議供妳參考
不妨先忍耐一陣子住家裡
一段時間後 母女關係由初回國的「客人」變成稀鬆平常的「家人」時
妳再藉故工作忙碌 住宿舍的優點
接著以工作之名 名正言順的搬出去過一個人自由自在的日子
相信聰穎有智慧的妳
一定可以做出最兩全其美的抉擇
學姐息怒~~
其實那些話我都聽過了。
原來「長輩」的說法用語都一樣
相似的令人吃驚orz
電話完幾天後我寫了一封文情並茂的mail，希望她不要那麼光火，不過好像達不到什麼效果
我媽還是說，恭喜我找到自己想要的生活，以後不必再Skype聯絡
這下子我真不知道該怎麼回應了
謝謝建議
我覺得她期待中的我，和真正的我，有很大的落差
她對我的印象依然是停留在大學畢業我剛離家的時候吧
我實在不知道該怎麼用好一點方式的讓她明瞭，我已經不是她想像的那樣
畢竟那是我的母親，我不希望忤逆她
聽了你這樣一說，我覺得安心了點(應該不是我特別不孝或自私)
為什麼我們的媽媽都那麼難搞，唉
>>>我得為自己的心理健康著想
給你潑一下冷水,我不覺得能夠維持自己原有的生活型態就代表可以讓心
理健康. 想想看, 如果你要結婚, 結婚後兩個人的生活型態要如何處理?
兩個人都在工作,即使三餐在外面解決, 家裡誰掃地誰拖地? 諸如此類的
事情是否會有爭論?
日語有一個辭－おもいやり(體貼),能夠擁有一顆體貼的心是可貴的. 結
婚後兩個人如果都有體貼的心,那才叫做是”家”而不是”宿(やど)”。
不可否認的, 許多家庭都會有代溝, 只是要不要處理? 如何處理? 那就要
看個人的態度了. 如果只堅持自己的立場, 那深溝是永遠不會變淺的. 將
來如果你結婚生小孩,代溝也很可能出現, 如果你的小孩要住外面,那你要
怎麼辦?
做父母的當然希望自己的孩子學業事業有成, 也希望孩子不受到委屈傷
害, 即使結婚生子,他們依舊認為你還是小孩, 需要他們的叮嚀. 有些人
會覺得那些叮嚀是囉嘍, 但是那些叮嚀的含意是深藏著關心的.
看得出來你遇到這問題的反應是想處理它而不是逃避它, 這是值得肯定
的. 希望你的家人可以感受到你的誠意.
日文書有一段這麼寫著:
思いやりとは、相手の立場に立つ気遣いであり、和する心です。
相手を思いやる心から生まれる、優しさ、謙虚さ、美しさ。
それは、私たちが昔から大切にしてきたもの、そして今こそ、真に求め
られているものです。
人は皆、ひとりでは生きてゆけません。
推 媽媽講的話都一樣! 這些話我也聽過。
我知道你的意思，跟人相處本來就是要互相體諒著想，也要適當地妥協
我上面寫的，在家不自由，不能如何如何行動…
其實都只是「表象」問題，並不是我真的那麼在意
真正的癥結是我想脫離パラサイト・シングル生活模式
我想孔子說的三十而立不僅是學問和事業，更包括身為一個人的主體性確立
很多東方的父母都把「結婚」當作是子女自立的契機（我家大概也是）
也就是說，子女必須建立的自己的「家庭」後，父母才能接受他們獨立的事實
很不幸的，我實際年齡雖然而立，卻無法達到「成家」的理想
家父家母對待我的態度跟二十歲大學生毫無分別
而重點是，我不覺得他們對我成長的認知，會隨著時間改變
即使因結婚而搬離家裡，父母的眼裡，孩子永遠是孩子了，更何況物理上跟父母同住的情形
分居不過是一個象徵，是我無法用結婚成家當作獨立理由下的不得不然選擇
離家並不是不願「妥協」或不願「體貼著想」的問題
相反地，就是因為在家裡，我會忍不住去在乎父母的「期望」
盡可能滿足他們對我這個「女兒」角色所有的期待
所以我才會疲倦，才會覺得自己不再是自己
你也許覺得我鴕鳥
如果我要父母的尊重，為何不是好好溝通（告訴他們我需要自主），而是消極地採用離家的方式
但是這三十年跟家父母相處的經驗，我認為核心理念的溝通是無效的
他們比我多活了將近兩倍的年歲，怎麼可能輕易地被我說服？
唯一達成目的之方式是用外部的既成事實來改變，離家是其一
不過我同意你說的，手段上我是需要一點柔軟彈性和處理的智慧
例如可考慮先回家同住一段時間後，再搬出去，這樣父母心理上也比較有個緩衝